Три алтарі подружньої любові.

Автор: Лідія від 16-10-2015, 11:40, переглянули: 1108

Розвивати і зміцнювати подружжя необхідно разом і щодня. Але розвивати потрібно різносторонньо, це означає, що не можна говорити про щасливе і міцне подружжя, якщо в них ідеальні стосунки лише в одній сфері (будь-то лише спілкування, чи виключно інтимні стосунки, чи інше).

Є три сфери, в яких обов"язково потрібно будувати і розвивати стосунки. Назвемо їх три алтарі подружньої любові.

- Спілкування.

- Статеве співжиття.

- Подружня молитва.


Про необхідність спілкування я вже дещо писала у статті (див. тут). Там йшлося більше про відмінності, а в цій статті хочу підкреслити саме необхідність спілкування в подружжі. Але спілкування не на рівні побуту: що сьогодні приготувати на вечерю, коли йдемо на закупи, чи їдемо влітку на море і безліч тем про дітей. А спілкування на рівні особистостей, ба навіть глибше - на рівні душ.

Таке спілкування вже колись було. Більшість закоханих вміють спілкуватися один з одним на глибокому рівні, можуть будувати близький, інтимний зв"язок в спілкуванні. Так вони пізнають один одного і впевнюються, що саме вони є парою і можуть створити одне ціле в подружжі. Хлопець є романтичним і готовий слухати кохану довгий час. А дівчина хоче пізнати коханого ще більше, тож розпитується його і уважно слухає.

А після весілля таке спілкування поступово зникає, його замінює спілкування про побутові справи, або й просто вирішення проблем (особливо в період кризи адаптації). Коли народжується перша дитина, то й часу і можливостей для глибокого спілкування практично не залишається. Так і звикаємо жити. Обговорюємо проблеми та побутові справи, ще часом політику чи новини в сусідів. Але про найважливіше - про нас, про подружжя мовчимо. Тут усе й так зрозуміло. Так в більшості вважають чоловіки, адже один раз вирішили, що кохають і навіть признали це привселюдно. Що ж тут ще обговорювати?

Але обговорювати просто необхідно, бо ми змінюємося щодня, ми ніколи не будемо такими, як в день весілля. Щодня трапляються речі, які нас змінюють, які впливають на наше мислення чи почуття. Саме про це і потрібно говорити. І уважно слухати, щоб по-справжньому розуміти і приймати того, з ким ви живете. Чи ви знаєте, що цікавить вашого чоловіка чи дружину останнім часом, а за що він чи вона переживають, а чого очікують чи, навіть, бояться? Чи знаєте ви, наскільки щасливим є ваш чоловік чи ваша дружина у шлюбі? А що він чи вона хотіли б покращити? А ще є теми, які чоловік чи дружина навіть бояться піднімати, але ці проблеми є насправді важливими і впливають на ваше подружжя.

В більшості є досить складно обговорювати глибокі теми вдома - відволікають діти, телефонні дзвінки чи просто побутові справи, які необхідно зробити просто зараз. І навіть ввечері, коли вже всі справи зроблено і діти вже сплять не є найкращий час для обговорення цих тем, бо ми вже змучені і реагуємо не завжди адекватно - десь чуються претензії, а десь іронія чи просто нерозуміння. І найгірше місце для обговорення цих тем є наше подружнє ложе. Бо, якщо розмова не вдалася, і ми відчуваємо негативні емоції, ми відсторонюємося один від одного. А подружнє ложе має зовсім іншу мету - поєднувати нас.

Тому варто серйозно підійти до розбудови стосунків у сфері спілкування і призначати один одному побачення. Саме так, побачення. Як колись, в пору закоханості. І зустрічатися удвох наодинці у визначеному місці і у визначений час. Для того, щоб поговорити. Для того, щоб вислухати і зрозуміти один одного.Для того, щоб, відчувши ще ближчу єдність, творити сім"ю далі. І такі побачення необхідні хоча б раз утиждень, тобто досить регулярно. Спробуйте, і ви відчуєте, як налагоджуються ваші подружні стосунки. Але умовою є спілкування про вас, про ваші думки, інтереси, потреби, бажання, проблеми чи те, що тривожить і, найважливіше - емоції, а не про дітей, сусідів, політику чи найближчі плани закупок.

Переходимо до другого алтаря подружньої любові - подружнього ложа. Саме там відбувається фізичне єднання в одне ціле. Загалом якість подружнього акту (інакше кажучи степінь відкритості, близькості та задоволеності в сексуальному співжитті) є показником якості життя подружжя. Можливо, це звучить дивно чи революційно, але давайте подивимося "від зворотнього". Якщо в подружжі немає близьких стосунків, жінка не довіряє чоловіку, а чоловік не відчуває себе сильним і не є відповідальним за дружину, то чи вміє така жінка розслаблятись, чи зможе довірити вона своє тіло чоловіку в інтимній близькості? А той чоловік, чи зможе він принести задоволення жінці, якщо відчуває її недовіру і закритість, чи, швидше, буде дбати про своє задоволення, оскільки не має відповідальності за дружину?

Адже подружній акт це не лише еротична взаємодія тіл з метою фізичного задоволення. Це прояв настільки сильної любові, що ми даруємо своє тіло чоловіку чи дружині. Б Біблії говориться: "Нехай віддає чоловік своїй дружині потрібну любов, так же само й чоловікові дружина. Дружина не володіє своїм тілом, але чоловік, так же само й чоловік не володіє своїм тілом, але дружина." (1до Коринян 7. 3:4.)

Подружній акт є священним, є повним єднанням чоловіка і дружини, які стають одним цілим, так задумав Бог: "Покине тому чоловік батька й матір, і пристане до дружини своєї, – і будуть обоє вони одним тілом" (Буття 1. 5:31). Тому сфера статевого співжиття є також надзвичайно важливою для творення щасливої сім"ї. Але, якщо є якісь непорозуміння між чоловіком та дружиною, то у цій сфері важко досягнути повної близькості та щастя. Проте діє і зворотній закон, якщо є духовна єдність в подружжі, це сприяє більшій фізичній єдності, що в свою чергу, знову ж таки, зближує подружжя.

Третім алтарем є подружня молитва. Цей третій алтар здається наче найпростішим, проте має, напевно, найбільший вплив на подружжя. Коли ми пробуємо творити сім"ю своїми силами, то розуміємо, що це дуже складно, а інколи і неможливо. Складно по-справжньому любити людину з усіма її недоліками, складно не очікувати, ще складніше довіряти цій недосконалій людині. Складно любити дітей безумовною любов"ю (особливо, якщо самі ми недосвідчили таку любов), складно приймати їх такими, які є, а ще складніше відпускати їх у цей "жорстокий" світ. Складно віддаватися, любити, не очікуючи нічого взамін, складно служити комусь безкорисливо. Це все є надзвичайно складно, я б сказала, навіть просто неможливо, якщо робити це лише своїми силами...

Але не мусимо бути ідеальними (бо й так не зможемо досягнути ідеалу своїми силами). Бог не вимагає нашої безгрішності, а лише поважає наш вибір. І, якщо ми просимо Його, то він дарує нам безкорисливу любов, розуміння, вміння бачити хороше, радість у служінні. І, якщо ми довіряємо Богу, лише тоді ми можемо довіряти чоловіку чи дружині, адже саме його/її дав мені Господь.

Більшість людей практикують особисту молитву. Я не хочу заперечити її важливість. Але хочу закликати до спільної молитви у подружжі, саме вона єднає подружжя. Чоловік чує, як молиться за нього дружина, як дякує Господу за його якості і просить благословення для нього у різних справах. Він тоді розуміє і ще більше впевнюється, що дружина його кохає. Так само і дружина, коли чує молитву чоловіка за неї, то розуміє, що вона не байдужа йому, що він її цінить і хоче, щоб вона була щасливою (хоч часто саме ці важливі речі чоловік і не вміє сказати дружині прямо).

В подружжі потрібно дбати про всі три алтарі, вони взаємодоповнюють і підсилюють подружню любов, сприяючи більшій близькості та сильнішому зв"язку між чоловіком та дружиною. І якщо серйозно будувати стосунки у цих трьох сферах - буде набагато більше шансів успішно пройти усі кризи сімейного життя (детальніше див. тут), адже зв"язок у подружжі буде глибоким та міцнішим за зовнішні обставини, що вимагають змін.



Категорія: Психологія подружніх стосунків, Чоловік, Жінка, Психологія сексуальності, Блог Лідії Кондратик, Поради психолога

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.