Християнська психологія » Психологія сім'ї » Не шукай зміни в інших, поки не зміниш себе сам.

 

Не шукай зміни в інших, поки не зміниш себе сам.

Автор: Марія Хомів від 22-11-2015, 00:09, переглянули: 858

Не шукай зміни в інших, поки не зміниш себе сам.Можливо, вже прийшов час – наважитись розпочати примирення та змінити свої стосунки на краще?
Прожити довго і щасливо разом – це наче доглядати за садом. Ти сієш насіння, поливаєш, удобрюєш, дряпаєш коліна, переживаєш, що багато дощу або мало сонця. Радієш, коли щось виростає. Тоді ти робиш ще і ще. На наступний рік і знову. Так і шлюб. Ти працюєш. Дивишся, чи росте. Насолоджуєшся плодами, які зросли, і трудишся далі.

Потратьте час на те, щоб вивчити мову любові вашої половинки, вислухати дружину/чоловіка, дитину, не читаючи їм нотації. Наступним разом, коли знову буде важко і ви відчуєте напружені стосунки чи будете у важкій стресовій ситуації , – підійдіть до цієї людини і, не говорячи ні слова, обійміть її, покладіть руку їй на плече. Якщо потрібні якісь слова, скажіть просто: «Я бачу, тобі погано, і я хочу, щоб ти знав: я дуже сильно співчуваю». Або «Не знаю, як тобі допомогти, але пам’ятай: я тебе люблю, і якщо ти хочеш поділитися зі мною своїми переживаннями, я з готовністю вислухаю тебе».
Проте нам не вийде налагодити найважливіші для себе відносини, поки ми не навчимося видаляти гнів із життя свого та партнера і прощати. Життєво необхідно вміти відкривати душу, що замкнулася від нас, і відновлювати гармонію.
Не той шлюб можна назвати щасливим, у якому не має проблем, а той, в якому чоловік із жінкою вміють справлятися з конфліктами і різницею у поглядах. Слід зауважити, що думка про те, що щаслива, успішна, стабільна сім'я відрізняється відсутністю конфліктів, є ілюзорною. Успішність, якість функціонування сім’ї визначається не відсутністю конфліктів, а конструктивним їх вирішенням, коли подружжя в процесі активної взаємодії, вирішуючи певні труднощі, переходять на більш високий рівень духовного спілкування та досягають тіснішої психологічної близькості.
Варто відзначити, що любов здатна подолати всі труднощі та незгоди, які трапляються на шляху людини, якщо це дійсно любов, а не неправильні установки на любов, як їх називає Н.Пезешкіан, або псевдолюбов, як її називає Е. Фромм.Так, Н. Пезешкіан – засновник позитивної психотерапії – виділяє неправильні установки на любов: любов як розслаблення; як задоволення цікавості; як досягнення; любов як суперництво; як прагнення до власності; як обов’язковість поколінь; любов із ввічливості; як самоствердження; з ділових переконань; любов як звільнення; як захист; як компенсація. Отже, любов є одним з основних вирішальних чинників у подружньому взаєморозумінні, але тоді, коли вона справжня, а не ілюзорна.
- Принципи шлюбу, який створює найбільш благоприємні умови для особистісного росту людей:
• принцип реальності (тут і зараз);
• повага до особистого життя та простору партнера;
• відкрите спілкування (не здогадуватись, а відкрито говорити про свої думки та бажання);
• гнучкість у виконанні сімейних обов’язків;
• довіра;
• автентичність (знати ціну собі та цінувати право іншого бути собою);
• уміння домовлятись;
• віра;
• прощення, прийняття і любов.
Пробачити – не означає забути, виправдати. Якби ми всі усе забували, то не було б необхідності і в прощенні. Саме тому, що ми не можемо забути, нам необхідно знайти в собі сили пробачити. Звичайно, здатність прощати дарує нам Бог, але рішення пробачити має бути прийняте нами!
Пробачити – означає звільнитися від минулого. Ми не спроможні повернути назад зло, яке нам заподіяли, можемо лише вибачити, і тим самим відібрати його силу впливу. Це нелегке рішення.
Коли ж ми просимо вибачення – ми очищуємося. Коли ми просимо вибачення у іншої людини – ми пробачаємо собі свій негатив, критику, осуд. І, нарешті, коли ми пробачаємо – ми проявляємо мудрість.
У мові індіанських племен є слово mamihlapinatapei, яке занесене до «Книги рекордів Гінеса» як найлаконічніше. В перекладі це слово означає: двоє людей дивляться один одному в очі, кожен з яких сподівається, що інший зробить перший крок до того, що хочуть обоє, але не наважуються розпочати.
То, можливо, вже прийшов час – наважитись розпочати примирення та змінити свої стосунки на краще? Час визнати, що Ти дорослий, що саме Ти і ніхто інший відповідальний за любов. Не шукай зміни в інших, поки не зміниш себе сам.



Категорія: Психологія сім'ї, Блог Марії Хомів

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар:
Введіть захисний код: *