Християнська психологія » Соціальна психологія » Психологія впливу та протидії маніпуляцій » Теорія людських відносин — драматичний трикутник Карпмана

 

Теорія людських відносин — драматичний трикутник Карпмана

Автор: Юрій Романюк від 2-05-2021, 00:48, переглянули: 2173

Теорія людських відносин — драматичний трикутник Карпмана
1986 року відомий психіатр і фахівець в області транзактного аналізу Стівен Карпман запропонував власну теорію людських відносин — драматичний трикутник Карпмана.
В цьому драматичному трикутнику відносин людина відіграє різні ролі : Жертва, Рятувальник або Агресор.
Хто ми? Виявляється, ми буваємо в ролі кожного з них. І не тільки у відносинах з іншими, але часто для самих себе. Чому ми граємо такі ролі? Як з них вийти?...На цю тему хотів би сьогодні разом з Вами пороздумувати.

Давним-давно, за горами, за лісами... так зазвичай починаються більшість казок. У них часто зустрічаються три персонажі: прекрасна принцеса, хоробрий лицар і дракон, що переслідує Королівство (можливо, зла мачуха). Ким би не був цей лиходій, ми можемо бути впевнені, що з його боку буде щось неприємне. Але на допомогу їй поспішить відважний юнак, який подолає всі негаразди, звільнить кохану, одружиться з нею, і тоді всі будуть жити довго і щасливо. Крім дракона, звичайно.

Психіатр Стівен Карпман назвав цю схему драматичним трикутником. В одному кутку перевернутої фігури він помістив Агресора, в іншому Рятувальника, а внизу – Жертву. Карпман — учень Еріка Берна, творця транзакційного аналізу — стверджував, що всі ми схильні несвідомо входити в певну, закріплену в дитинстві роль, і кожна з них має свій власний сценарій реагування, інтерпретації та вирішення конфліктів. Однак, ми не призначені на "улюблені" ролі на постійно — зміна ролей може відбутися в лічені секунди! Ми танцюємо від позиції до позиції, в безперервній драмі взаємного порятунку, звинувачення і шкоди.

Давайте з Вами зануримось у світ цих ролей для знайомства з ними та кращого розуміння як вони взаємодіють.
Почнемо з ролі Агресора.
В розумінні Стівена Карпмана це тінь авторитарного батька, який намагався "реформувати" і дисциплінувати своїх близьких, використовуючи маніпуляції та силу. У дитинстві він часто сам відчував фізичне або психічне насильство. Під демонстрацією всемогутності він приховує своє почуття нікчемності та внутрішній біль. Він найбільше боїться безсилля, тому найчастіше нападає і домінує. Він поводиться як обложена фортеця, яка повинна "захистити" себе шляхом контролю, авторитаризму і безжального покарання інших. Найважче для нього — взяти на себе відповідальність за те, як він завдає шкоди іншим. Він завжди шукає когось слабшого і того хто йому довіряє, щоб на його фоні здаватися сильним і авторитетним. Агресор витісняє свої власні недоліки так само як Рятувальник витісняє свої потреби, тому вони обидва "потребують" Жертви, щоб підтримувати позитивне бачення себе.

Друга роль в яку ми можемо входити це Рятувальник.
Це тінь авторитарної матері, яка замість того, щоб надавати підтримку і турботу, адаптовану до віку і чутливості дитини, придушувала їх, контролювала і маніпулювала ними "заради її ж блага". Не захищала, а обмежувала. Майбутній Рятувальник виховується в розумінні того що він живе для інших і набуває неправильне уявлення про те, що таке альтруїзм, турбота і заохочення. Він виріс у середовищі, де його потреби нехтували, тому він витіснив їх у "підпілля". Від початку ця роль — класична співзалежність, схильність до надмірного захисту, полегшення життя іншим і "виправлення" загублених. У Рятівника є неусвідомлена потреба в загальному захопленні, і для нього немає кращого розв”язання як відчути себе кимось важливим і цінним. А оскільки жертва ніколи не виплачує "борг подяки", Рятувальник відчуває розчарування і сам переходить до позиції жертви. Він шкодує: "після всього, що я для тебе зробив, ти так відплатив мені?", "Якби ти любив мене, ти б не ставився до мене так!"або" я так багато роблю і роблю, але тобі ніколи не вистачить!”. Однак йому важко побачити в собі жертву — адже він завжди знає, як вчинити! Найбільше він боїться самотності, тому щосили намагається бути незамінним: "раз я тобі потрібен, ти мене ніколи не кинеш".

І остання роль — Жертва.
Це тінь внутрішньої дитини; та частина в нас, яка невинна, вразлива і потребує порятунку. Віра в те, що ми безсилі, слабкі або кульгаві, може сприяти внутрішньому заплутуванню у виснажливої залежності. Жертва витісняє здатність розв'язувати свої проблеми, позаяк і потенціал енергії, що дрімає в ній. Вона вважає себе нездатною впоратися з життям. Вона відчуває себе відданою на милість інших, внутрішньо "пошкодженою", відчуває глибоку образу на тих, від яких залежить, тому що вони нагадують їй про власні недоліки. Через деякий час Жертві стає нудно залишатися у своєму стані, тому вона починає шукати спосіб звести рахунки. Перехід на позицію Агресора зазвичай означає саботування зусиль Рятувальника, часто у формі пасивно-агресивної поведінки. Наприклад, коли у відповідь на її проблему Рятувальник пропонує їй готове рішення, Жертва відповідає: "Так, але це не спрацює, тому що..."і починає ставити під сумнів наступні рішення. Рятувальник марно намагається знайти вихід із ситуації: Жертва будь – що хоче довести, що її проблема нерозв'язна, а сама вона без провини. Взявши на себе роль Агресора, вона збиває з пантелику Рятувальника, залишаючи його в почутті безпорадності. Вона також може використовувати нову позицію, щоб скаржитися, звинувачувати та маніпулювати навколишнім середовищем, щоб викликати ще більший інтерес до себе. Переконана у своїй некомпетентності, вона живе в самовпевненій спіралі сорому. Нескінченний цикл почуття невдачі та марності може привести до спроб самогубства. Неважливо, хто, як довго і якими способами спробує її "врятувати" - жертва завжди повертається в нижнє положення трикутника.

А тепер давайте з вами перейдемо до практики.
Я почну з класичного прикладу з залежністю, тому що саме з цієї області ця модель до нас прийшла. Значить, у нас є наркоман — назвемо його Іван. Іван грає роль жертви, каже, що не справляється з життям, скаржиться, на себе, на те, що не може допомогти собі, що все проти нього, а він такий бідний і безсилий. Насправді наркоман шукає Рятівника в сім'ї, серед друзів, де тільки можна, щоб мати можливість скинути з себе відповідальність і продовжити те, що він робить. З'являється Рятівник, заманює приманкою лицаря в блискучих обладунках. Той, хто втішає, допомагає, вп'яте дзвонить керівнику Івана і пояснює, чому той не прийшов на роботу, приховує пристрасть Івана, прибирає за ним, доглядає за ним — лицаря назвемо Анастасія. Тобто Анастасія не дозволяє постраждати від наслідків залежності наркоману. Вона бере на себе мало конструктивну відповідальність за ситуацію. Іван тим часом перетворюється на Агресора і, наприклад, краде гроші Анастасії або застосовує фізичне насильство, словесну агресію, неважливо, що це буде, важливо, що він стає Агресором. В певний момент Анастасії набридає поведінка Івана, яка в поєднанні з її надмірною турботою та допомогою Іванові призводить до того, що Анастасія перетворюється в Агресора – вивалює свій гнів і розчарування на Івана. І так знову і знову.

Який з цього висновок?
Такий, що, по-перше, це не здорова динаміка розвитку відносин, тому що вона не веде ні до чого конструктивного. По-друге, ми не в одній ролі, ми змінюємо їх в залежності від розмови, від ситуації або від людини, з якою ми розмовляємо. Це може змінюватися з хвилини на хвилину кілька десятків разів за одну розмову. Іноді ти Жертва, іноді Агресор, а іноді Рятівник. І хоча ці ролі мінливі, у нас є улюблена роль, тобто та, в яку ми входимо найчастіше, в якій нам звично функціонувати. Добре знати, яка роль за яких обставин нами активується і яку ми беремо на себе найчастіше. Тому що те, що відбувається ззовні, є лише однією з двох частин всієї цієї динаміки. Драма відбувається на двох сценах одночасно, на двох рівнях — внутрішньому, тобто у світі наших власних переконань, емоцій, почуттів, але і в зовнішньому світі, тобто у відносинах з іншими. Це дуже важливо, тому що це допоможе нам відповісти на питання — як ми можемо вийти з драматичного трикутника, тому що застрягнути в ньому це патологічно і не дуже добре для наших відносин.

Основне питання після власного усвідомлення своєї ролі у цій драмі.
Як вийти з драматичного трикутника?
Перш за все, потрібно розуміти, що ми знаходимося в трикутнику або що ми входимо в драматичний трикутник. Для цього нам потрібні знання і свідомість. Карпман каже, що поки хтось готовий до того, щоб потрапити в роль Жертви, гра триває, і тут важливий менталітет Жертви. Ставлячи себе в положення Жертви, ми ініціюємо подальший розвиток нещасних випадків в рамках трикутника — ми ініціюємо гру, яка не принесе нам перемоги. Тобто варто бути насторожі до свого бажання жаліти себе — вступати в роль Жертви. Коли ми поза трикутником, ми можемо спостерігати це досить легко. Проблема з цією схемою полягає в тому, що коли ми знаходимось всередині, ми сліпі до того, що відбувається, і не контролюємо свою поведінку. Те, як ми реагуємо, перебуваючи в трикутнику і брати на себе наступні ролі, здається нам правильним, доречним, навіть природним. І коли немає жодної частини твоєї особистості, яка б дистанціювалася від ситуації та могла б зрозуміти, що відбувається насправді, це буде продовжуватися. Таке усвідомлення, коли ми знаходимося всередині торнадо, дійсно складно, тому що емоції змінюються у нас і в інших учасників відносин, як в калейдоскопі, так само як і у нас, так і в інших, все відбувається з запаморочливою швидкістю. Щоб ефективно вийти з трикутника, ми повинні зосередитися на двох речах — на уважність, у зв'язку з тим, що відбувається у нас всередині – уважність на власні емоції, реакції і слова, які ми хочемо припинити, і усвідомлення того, який вплив це матиме на те, що відбувається зовні. З іншого боку, ми повинні бути уважні до того, що відбувається в зовнішніх відносинах, – до наживок, до ролей, які беруть на себе наші співрозмовники. Щоб це зробити, якась частина нас повинна бути метаспостерігачем, тобто незацікавленим поглядом спостерігати за тим, що відбувається і всередині мене, і ззовні. Крім того, варто поглянути на відносини, які у мене зараз в драматичному трикутнику, але в спокійних умовах. Йдеться про те, щоб задати собі кілька основних питань, наприклад, в яку роль я входжу найчастіше? В які ролі найчастіше потрапляють люди, з якими у мене є відносини — в сім'ї, на роботі...? Що змушує мене увійти в цей трикутник? Що спонукає інших грати в цю гру? Коли я кидаюся на допомогу, коли шкодую себе і коли кричу і вимагаю поваги, потребую визнання моєї важливості силою? Які предиспозиції у мене є, щоб увійти в драматичний трикутник?

Свідомість, безумовно, допомагає, але також корисно знати, що універсальними ліками для кожної ролі та те, що лікує причину — це, безумовно, будування зрілої особистості.
У ролі Агресора такі ліки — дати собі безумовну любов, прийняття тільки тому, що Ви існуєте, і розвинути справжню напористість. Від ролі Рятівника зцілює істина, тобто, що ви можете так само давати, як і брати, і вам не потрібно жертвувати, тобто давати більше, ніж ви хочете. Ви можете піклуватися про свою самооцінку по-різному. Ви також повинні розуміти, що іноді, не даючи комусь щось, ви даєте йому більше, тому що ви дозволяєте йому процвітати, розвиватися, ставати незалежним, повертати віру у свої можливості. Щоб вони відчули, що замість того, щоб роздавати рибу, ви даєте вудку. Від ролі Жертви лікує свобода, тобто усвідомлення того факту, що Ви маєте право вирішувати за себе повною мірою та брати відповідальність за себе. Вам потрібно усвідомити, що ви єдина людина, яка несе відповідальність за свої дії, якщо ви дбаєте про здорові та хороші відносини.
Чому ще так важливо усвідомлювати існування цієї моделі? Тому що, коли ти в ній, всі програють, всі виявляються жертвами, на цей раз справжніми. Ніхто по-справжньому не задовольняє свої потреби, ніхто не виходить з цих відносин задоволеним.

Про драматичний трикутник можна говорити дуже багато. Те, що я сказав сьогодні, насправді є прелюдією до розуміння цієї моделі. Моя мета полягала в тому, щоб допомогти вам зрозуміти, як це може вплинути на вас – на ваші відносини, емоції, відчуття, діяльності та ваше ставлення до себе та інших людей на практиці, а не на папері.



Категорія: Соціальна психологія » Психологія впливу та протидії маніпуляцій

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.